Le dice el profesor a Juanito: A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja? Y le dice Juanito: Me quedo sordo. Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja? Me quedo ciego. Y el profesor asustado le dice a Juanito: ¿Por qué? Y contesta Juanito: Porque se me caerían los lentes.
La profesora dice: Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna. ¿Qué hay que aprender de esto Juanito? ¡Que no hay que venir a la escuela!
La profesora en el colegio dice: A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño: Cabeza, corazón y cuello. La profesora dice: Muy bien Antonio. Luego dice: Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón. Entonces la profesora dice: Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño: ¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
De abogados
¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado: Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
-Perdone señoría, dice el acusado -¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
-¿Sacaste algo de tu último robo?
-No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
-Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?
Mandamientos del que no hace nada:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase ese mal deseo.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques.
12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
De doctores
- Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, vengo a que me osculte. - Ráspido en el arsmario.
- Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada.
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor.
En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una operación, cuando el jefe entra en la sala diciendo: ¡Detengan todo!, ¡detengan todo!, hubo un rechazo. ¿Qué rechazó, el riñón transplantado, los injertos? ¡No!, rechazaron el cheque porque no tiene fondos.
Un hombre que va al médico y le dice: doctor, doctor, mi trabajo me da sueño y el doctor le pregunta: ¿en qué trabaja usted? Y le contesta: contando ovejas.
Doctor, ¿me hará mucho daño en la operación del corazón? -¡No tenga miedo! Le vendaré los ojos, y así, ojos que no ven, corazón que no siente...
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
Hoy tose usted mejor que ayer. -Sí doctor... He estado ensayando toda la noche.
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. -Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
Doctor, doctor, el señor Invisible está esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, ¿qué tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico...
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. -¿Ha visto ya a un psicólogo? -No, sólo elefantes azules.
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas -¿Con vallas?... -Sí, es que tengo los ojos saltones
Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, ¿se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -¿ha tenido algún accidente? ¿Hemorragias? -No. -¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Algún tobillo torcido? -No. -¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -¿Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
EL CHEQUEO (reflexiones poéticas acerca de la medicina preventiva)
Si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos, no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo, porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo, que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.
Seguro te van a decir que te sobran triglicéridos acompañados de lípidos sin colesterol del bueno; que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo tenés toda la cañería tapada de medio a medio que te preauncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.
También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo, o una elongación de aorta que no augura nada bueno; taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo
Son enormes las variantes que puede darte un chequeo Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno: irritación en el colon, que el intestino delgado no absorbe los alimentos, exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos que puedes tener mareos por culpa del oído medio enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno, insuficiencia renal, cálculos en el colédoco, y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo, de una falla en el ácido desoxirribonucleico.
Y aunque te sientas fenómeno y se lo expliques al médico, tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo. Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego, es la gran similitud de todos los tratamientos, al margen claro está, en cuanto a medicamentos: una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio, nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos, sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero. Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo, si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos, no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda. ¡Ah! ya comprendo. No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado. ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo, el elefante y la nave espacial!
